[제목없음] 두 번째

핀치 타래여성서사

[제목없음] 두 번째

무기력한 나를 좋아하는 방법.

제목없음

이 글은 어떤 해결책을 주는 글은 아니다. 그냥 내가 겪었고 지금도 겪고 있는 상황을 적는다.

하루하루 새로운 무기력함과 절망감을 느낀다. 지치지도 않나보다. 정말 하루도 빠지지 않고 온갖 차별과 혐오가 나를 짓밟는다.         

너무 절망스러워서 그냥 그 자리에 주저앉아 모든걸 포기하고 펑펑 울고 싶어진다. 

하지만 '그럼에도 불구하고' 나는 살아가야 한다.

지금보다 어릴적 내가 찍은 영상, 내가 적은 글, 내가 하는 행동들로 세상을 바꿀 수 있을거라 생각했다. 하지만 바뀌지 않았다. 

아니지, 바꿀 기회조차 많은 장벽 앞에서 처참히 무너지고 주어지지 않았다. 

늦게 들어가게 된 학교에서는 일명 '똥군기' 라는걸 잡았다.   그러한 행동이 잘못되었다고 소리를 질러봐도 나에게 돌아오는 말은 아래와 같았다.

'예전에 비하면 지금은 아무것도 아니야'

'우리 과 정도면 양반이지'

점점 나는 말이 없어지고 그들에게서 보이지 않는 존재가 되었다. 그리고 부적응자로 낙인이 찍혔다. 빨리 이 공간에서 떠나고 싶었다. 이것만이 숨을 쉴 수 있는 유일한 방법이었다. 

그리고 나는 떠날 수 있었다. 생각해보면 그 때 가장 많은 여성혐오 발언들을 들었던 것 같다.

그러나 시간이 더 지날수록 내가 했던 행동들을 생각하며 후회를 하고 자책을 많이 하게 됐다. 사실 나는 잘못한게 없는데도 불구하고 죄책감이 들었다. 

'그 때 조금 더 용기를 냈었더라면'

내가 뭐 엄청난 정의의 사도도 아니지만 이상한 죄책감 속에서 나를 혐오했다. 내가 조금 더 용기있고, 더 똑똑하고, 더 완벽 했었다면 조금은 달라 지지 않았을까? 

아니 사실 달라 지지 않았을 것이다. 

나는 내가 미웠다. 미워서 죽었으면 좋겠다는 생각을 했다.    하루하루 무기력에 빠져서 허우적거리고 있었다. 

사회 생활을 하면서 받는 차별과 혐오가 더 하면 더 했지, 덜 하진 않았다. 나는 낙인이 찍히는걸 잘 안다. 이로 인해 눈물을 흘리고 좌절만 하게 되는 그 마음을 잘 안다. 그래서 내 마음이 더 괴롭고 죄책감이 든다. 

무기력함은 이럴 때 쉽게 스며들어 나를 잡아 먹는다. 그렇게 잡아 먹힐 때 쯤, 따뜻한 물 한 모금 마시고  맛있게 먹었던 초콜렛들을 생각한다. 너무 뚱딴지 같은 소리일지는 모르나 무기력함에 빠졌어도 배는 고프다.  그래서 더 맛있는 걸 먹어야 하고, 더 좋은걸 먹어야 한다. 100미터 깊이의 우물에 빠져있었다면 조금씩 나올 수 있는 기운이 생긴다. 그러다보면 정신이 차려지고 내가 어떤 상태인지 조금은 알 수 있다. 나를 미워했지만 결국에는 나를 챙길 수 있는 사람은 바로 '나' 일 수 밖에 없고, 진정으로 나에게 사랑을 줄 수 있는 사람은 '나' 뿐 이다.

나를 싫어해봤으니 나를 사랑할 수 있다.  

너무 절망스러워도 주머니 혹은 가방에 각자 좋아하는 간식들을 넣고 다녀보자. 요즘 나는 초콜렛보다 고구마 말랭이를 떠올리고 먹는다. 그러면 기분이 조금은 좋아지고 우물에서 나올 수 있는 힘이 조금은 생긴다. 그렇게 힘이 조금씩, 조금씩 모여서 완전히 나올 수 있다고 희망한다. 완전히 나오지 못하더라도 나올 수 있다는 생각을 하는게 어디인가. 

앗, 지금 당장 고구마 말랭이가 먹고 싶다. 먹으러 가야지. 

SERIES

제목없음

더 많은 타래 만나기

말하지도 적지도 못한 순간들 -12

환자가 떠난 후 남은 딸이 할 일

beforeLafter

#죽음 #장례
끝났다. 사흘 간의 지옥같고 전쟁같고 실눈조차 뜰 수 없는 컴컴한 폭풍우 속에서 혼자 소리를 지르는 것 같았던 시간이 끝났다. 끝났다는 것이 식이 끝난 것에 지나지 않는다는 사실이 더 절망스럽다. 불과 사흘 전만 해도 물리적으로 사회적으로 엄연히 존재했던, 60여년을 살았던 한 '사람'을 인생을 제대로 정리할 시간조차 갖지 못한 채 후루룩 종이 한 장으로 사망을 확인받고, 고인이 된 고인을 만 이틀만에 정리해 사람..

오늘도 결국 살아냈다 1

매일매일 사라지고 싶은 사람의 기록

차오름

#심리 #우울
하필 이 시기에 고3으로 태어난 나는 , 우울증과 공황발작으로 많이 불안해진 나는, 대견하게도 오늘 하루도 잘 버텨냈다. 우울증과 공황발작이 시작된 건 중3. 하지만 부모는 어떤 말을 해도 정신과는 데려가주지 않는다. 이것이 내가 20살이 되고 알바를 하면 첫 번째로 갈 장소를 정신과로 정한 이유이다. 부디 그때가 되면 우울증이 사라지지 않을까라는 말도 안 되는 기대를 가지면서. 부모는 우울증은 내가 의지를 가지고 긍정적으로..

세 사람

세 사람

이운

#치매 #여성서사
1 요즘 들어 건망증이 심해졌습니다. 안경을 쓰고서 안경을 찾고 지갑은 어느 가방에 둔 건지 매번 모든 가방을 뒤져봐야 합니다. 친구들은 우리 나이 대라면 보통 일어나는 일이라며 걱정 말라하지만 언젠가 나에게 소중한 사람들이 생겼을 때 그들까지도 잊게 되면 어떡하지 라는 생각이 들곤 합니다. 하루는 수영을 다녀오는데 그날따라 비도 오고 몸도 따라주질 않아서 바지가 젖을 것은 생각도 안하고 무작정 길가에 털썩 주저앉..

비건 페미 K-장녀 #1 가족의 생일

가족들과 외식은 다이나믹해지곤 한다

깨비짱나

#페미니즘 #비건
다음주 호적메이트의 생일이라고 이번주 일요일(오늘) 가족 외식을 하자는 말을 듣자마자, 다양한 스트레스의 요인들이 물밀듯이 내 머리속을 장악했지만 너무 상냥하고 부드럽고 조심스럽게 나에게 일요일에 시간이 되겠냐고 오랜만에 외식 하자고 너도 먹을 거 있는 데로 가자고 묻는 말에 못이겨 흔쾌히 알겠다고 해버린 지난주의 나를 불러다가 파이트 떠서 흠씬 패버리고 싶은 주말이다. 이 시국에 외식하러 가자는 모부도 이해 안가지..

보장 중에 보장, 내 자리 보장!

이운

#방송 #여성
나는 땡땡이다. 아마 팟캐스트 ‘송은이 김숙의 비밀보장’을 듣는 사람들이라면 내가 무슨 말을 하는 건지 바로 알아챌 수 있을 것이다. 이 팟캐스트는 쓰잘데기 없는 고민에 시간을 올인하고 있는 5천만 결정장애 국민들을 위한 해결 상담소로, 철저하게 비밀을 보장하여 해결해 준다는 취지하에 만들어진 방송이다. 그리고 ‘땡땡이’는 이 취지에 맞게, 사연자의 익명을 보장하기 위해 사용하다 만들어진 애칭이다. 비밀보장 73회에서..

말 하지도 적지도 못한 순간들 -14

환자가 떠난 후 남은 딸이 할 일

beforeLafter

#죽음 #장례
상속인 조회 서비스 조회 완료 후 한 달 정도는 은행과 보험 정리에만 매달렸다. 사실 지점이 많이 없는 곳은 5개월 여 뒤에 정리하기도 했다. 그 사이에는 자동차 등을 정리했고 건강보험공단, 연금공단, 주민센터 등을 방문했다. 상속인 조회 서비스에 나온 내역들을 한꺼번에 출력해 철 해 두고 정리될 때마다 표시해두고 어떻게 처리했는지(현금수령인지 계좌이체인지 등)를 간략하게 메모해두면 나중에 정리하기 편하다. 주민..
더 보기

타래를 시작하세요

여자가 쓴다. 오직 여자만 쓴다. 오직 여성을 위한 글쓰기 플랫폼

타래 시작하기오늘 하루 닫기