나는 확실히 분노가 많다. 사실 쌓여있다. 하지만 그동안 화를 내면 내가 지내고 있는 단체 속에서 규칙 혹은 분위기가 흐트러지기 때문에 잘 내지 않았다. 그리고 화를 내는 동안 내뿜는 감정 소모가 너무 커 몸도 힘들었다. 그래서 그냥 다른 방법으로 엿을 주려고 짱구를 굴리곤 했다. 하지만 짱구를 굴리는 것도 한계가 있다.

아주 이전에 더운 여름날이었다. 폭염이 기승을 부리고 있었던 날, 나는 끈 나시에 쉬폰 소재의 치마를 입고 친구들을 만나러 나갔다. 그리고 친구들과 만나고 있다고 그 때 당시 만나던 사람에게 사진을 보냈다. 그 사람은 (정확한 워딩은 기억이 나지 않지만) 내가 나시를 입은 것에 대해 불만을 표현했다. 그렇게 입으면 어쩌냐는 식으로.

노출이 있는 옷을 입으면 다른 남자가 보기 때문에 안된다는 식으로 말을 했다.

내 머릿속은 물음표 백만개가 되었다. 처음 겪어보는 당황스러움이었다. 

1. 내가 입는 옷에 대해 이래라 저래라 하는게 가장 화가     났다.

2. 다른 사람이 봐도 뭐 어쩌라는거지. 그렇게 보는 사람이 이상한거 아닌가?

3. 나를 그저 성적대상화로 보는거였다.

그 날 집으로 돌아가는 지하철에서 아주 지랄발광을 하면서 화를 내던 기억이 있다. 그 후로 사실 그 사람에 대한 신뢰, 믿음, 애정이 다 짜게 식어버렸다. 

조금 더 미쳐서 더 지랄발광을 하지 못한게 아직도 억울하다. 그 때 나는 깨달았다. 나는 분노를 너무 참고 있었으며 때때로 화를 내야 한다고. 

어릴적 부모님이 여자애니까 무조건 모든 옷, 물건들이 다 핑크색이었다. 나는 그게 너무나도 싫었다. 병적으로 싫었다. 그래서 오히려 무채색을 선호하게 되었다.

하지만 지금 생각해보면 핑크는 잘못이없다. 그렇게 이미지가 자리 잡아버린 이 세상이 잘못된거다. 나는 그렇게 핑크를 미워했지만 지금은 좋아하려고 노력중이다. 

나는 다리를 잘 오므리지 못했다. 그래서 항상 부모님이 여자애가 왜 이렇게 다리를 쩍쩍 벌리고 다니는지 모르겠다고 혀를 차셨다. 분명 내 맞은편 남자는 옆에 사람들이 불편한 정도로 다리를 벌리고 앉아있는데 내가 벌려봤자 얼마나 벌렸을까. 그래서 일부러 더 오므리지 않았다. 그리고 다리를 쩍쩍벌리고 있는 남성 옆에 앉으면 일부러 오므리게 하려고 나도 열심히 벌렸다. 

유치한가? 유치해도 어쩔 수 없다. 이렇게라도 나는 화를 내야겠다. 

한국여성의전화의 연구 보고서에 따르면 여성이 1.8일에 1명씩 남편 혹은 애인에게 죽는다고 한다. 단편적인 연구 보고서일지는 모르나 사실 나에게는 너무 크게 다가온다. 언제든 내가 될 수 있다는 생각을 절대 버릴 수가 없다. 당장 내일 누군가에 의해 죽을 수도 있고 누군가에게 성폭행을 당할 수도 있다. 언제나 이 공포에 시달리고 있다.

그럼 나는 뭘 해야 할까? 조신하게 행동해야 할까? 몸을 꽁꽁 싸두면서 옷을 입어야 할까? 어떻게 해야할지 목적이 분명해야 한다. 또한 지금보다 더 미쳐도 괜찮다고 생각한다. 더 화를 내도 된다. 화를 내야만 한다. 두려움에 사로잡혀 살 수는 없다. 

1908년에 거리로 나갔던 여성들의 마음으로 조금 더 용기를 가져야만 한다. 더 소리를 내야만 한다.