엉망진창 옷 고르기

핀치 타래엄마

엉망진창 옷 고르기

빅사이즈를 찾아 떠난 유니클로

Lyun

나, 륜은 이제 곧 새내기 대학생이 된다. 

작년 한 해 동안 재수학원에서 썩은 터라 입을 옷이 어지간히 없다. 공부도 별로 안 했는데 살은 또 왜 이리 쪘는지. 재수쩍 추리닝을 입고 등교하는건 샌애기로서의 자존심이 허락하지 않아 빅사이즈 쇼핑몰을 뒤적 거리던 중, 모부가 옷을 사주겠다며 돈의 손길을 내밀었다. 

(유니클로에서 살 옷을 입고 포즈 잡는 나)


앞서 말했듯 나는 입시를 거치며 살이 15키로 가량 쪘고, 그 이전에도 마른 체구는 아니어서 옷을 구입하는 일이 항상 스트레스 였다. 이번에 유니클로를 간 이유도, 이 매장이 크고 물건이 많다(=빅사이즈도 있을 것이다!)는 소식에 엄마의 노재팬을 꺾고 간 것이다. 매장에 도착하자마자 엄마는 이것저것 내게 입힐 옷을 골랐다.

나는 엄마가 내게 옷 입히는 걸 싫어한다. 내가 아동일적 나를 모델로 아동복쇼핑몰을 운영했던 엄마는 여전히 자신의 안목이 세련되다고 믿으며 내 취향을 존중하지 않는다. 대개 엄마와 쇼핑하는 경우는 엄마가 옷을 사주기 때문인데, 엄마는 돈을 빌미로 나를 깎아내리는 행위를 정당화한다. 그래서 매번 쇼핑을 하고 나면 매우 소진된 상태로 다음엔 꼭! 나 혼자 쇼핑하겠어! 라고 다짐하지만 늘 돈에 허덕여 엄마를 따라 나서게 된다.

내 몸이 여성복 사이즈에 맞지 않는 것 쯤은 알고 있었다. 거울에 비친 나의 모습이 모델 같을수 없다는 것도 알았다. 그정돈 오케이. 하지만 모부가 계속 내 몸뚱아리에 대해 언급하며 "정신 차려라" "그만 먹어라"를 되풀이 하니 내 인내심이란게 바닥 나고 말았다. "나도 내 몸이 싫어! 그만해!"

그래, 나는 내 몸에 대해 자신감이 넘치는 편이 아니다. 이건 충분히 페미니즘적이지 못하며 그렇다고 내가 체중 감량을 할 굳은 의지가 있는 것도 아니다. 하지만 아무렴 어떤가. 나는 내 몸뚱이뿐만 아니라 내 정신도, 일상도 맘에 들지 않는 조울증 환자이자(당연히 모든 환자가 이렇진 않습니다) 아직 인생짬빠가 모자란 새싹 청년이다. 내 자신이 맘에 들지 않는 건.. 몸의 형태를 떠나 많은 사람들이 겪는 일이고 스스로를 사랑하지 않더라도 타인에게 기본적인 존중은 받아야 한다고 생각한다. 


나는 엄마에게 인간으로서의 존중을 받고 싶은 것이다. 얽히고 섥힌 사랑보다 반듯한 존중과 부드러운 호감을 받고 싶다. 물론 이건 엄마만의 문제가 아니다. 매일 방청소를 엄마에게 맡기면서도 방에 대한 프라이버시을 외치고, 집안일을 최대한 피하는 딸이 나다. 

엄마와의 관계를 재정립 하고 싶다. 더이상 가부장 때문에 각자의 자존심 상하는 상황이 없는 상태에서 엄마와 나의 감정선을 복기해 보고 싶다. 내가 독립한 후에. 내가 죽기 전에.

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4. Mit Partnerin

여성 파트너와 함께

맥주-

#여성서사 #퀴어
여성 파트너와 함께 이성애 규범과 그 역할에 익숙해진 내가, 동성애를 하기 위한 일련의 역할들과 그 수행에 익숙해지기까지는 조금 시간이 걸렸다. 대부분의 시간에 나는 실용적- 불필요한 장식이 없고 기능에 충실한-인 옷을 입고 있기 때문에, 여가로 쓸 수 있는 시간에는 사회에서 ‘여성적’ 이라고 해석하는 복장을 하고 있기를 좋아한다. 하늘하늘하고, 레이스나 프릴이 달려 있고, 패턴이 화려한 옷들. 재미있는 것은 패턴..

말 하지도 적지도 못한 순간들 -14

환자가 떠난 후 남은 딸이 할 일

beforeLafter

#죽음 #장례
상속인 조회 서비스 조회 완료 후 한 달 정도는 은행과 보험 정리에만 매달렸다. 사실 지점이 많이 없는 곳은 5개월 여 뒤에 정리하기도 했다. 그 사이에는 자동차 등을 정리했고 건강보험공단, 연금공단, 주민센터 등을 방문했다. 상속인 조회 서비스에 나온 내역들을 한꺼번에 출력해 철 해 두고 정리될 때마다 표시해두고 어떻게 처리했는지(현금수령인지 계좌이체인지 등)를 간략하게 메모해두면 나중에 정리하기 편하다. 주민..

13. 대화하는 검도..?

상대의 반응을 보며 움직이라는 말

이소리소

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스스로를 돌이켜보기에, 다수의 취향을 좋아하는 데 소질이 없다. 사람들이 아이돌이나 예능 얘기를 꺼내기 시작하면 체온이 2~3도는 뚝뚝 떨어지는 것 같다. 대화에 섞일 적당한 말이 뭐 있지? 가만히 있어도 괜찮을까? 뭐라도 이야깃거리를 던져보지만 진심이 없어서인지 어정쩡한 말만 튀어나온다. 결국 혼자 속으로 “난 만화가 더 좋아.."라며 돌아서는 식이다. 맛집에도 크게 관심이 없고, 어째 운동 취향도 마이너한 듯하고.....

병원이 다녀왔다

..

낙타

정신병원과 한의원에 다녀왔다 이번엔 둘다 끝까지 치료하고 싶다.....

[제목없음] 일곱 번째

누군가를 만난다는건.

제목없음

#여성서사
누군가를 만난다는건 참으로 어렵다. 나같은 경우에는 끊임없이 되물어봤다. 그리고 의심했다. '저 사람은 만나도 괜찮은걸까?' '내가 착각하고 있는건 아닐까?' 처음에는 설레기도 하고 잘 맞는 사람이라고 생각이 든다. 그럼에도 불구하고 불안한 마음은 사라지지 않는다. 과연 내가 누군가를 만나도 괜찮은걸까? 순간의 감정으로 선택한 것은 아닐까? 꼬리에 꼬리를 물다가 결국에는 좋으니까로 결론이 난다. 좋은걸 어떡하나? 만나야..

오늘도 결국 살아냈다 1

매일매일 사라지고 싶은 사람의 기록

차오름

#심리 #우울
하필 이 시기에 고3으로 태어난 나는 , 우울증과 공황발작으로 많이 불안해진 나는, 대견하게도 오늘 하루도 잘 버텨냈다. 우울증과 공황발작이 시작된 건 중3. 하지만 부모는 어떤 말을 해도 정신과는 데려가주지 않는다. 이것이 내가 20살이 되고 알바를 하면 첫 번째로 갈 장소를 정신과로 정한 이유이다. 부디 그때가 되면 우울증이 사라지지 않을까라는 말도 안 되는 기대를 가지면서. 부모는 우울증은 내가 의지를 가지고 긍정적으로..
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